Pinoy Joke 10

Hinog na Santol
JUAN: Pedro, akyatin mo nga yung santol at pisilin mo kung hinog na!
PEDRO: (Umakyat) Hinog na!
JUAN: Sige bumaba ka na dyan at susungkitin na natin!

Bingi
Girl : uie mahal kita (shy)
Boy : (nka headset pla) ha ?anu yun ? may cnabi kaba ?
Girl : (BADTRIP) wala,sabi ko lumindol kahapon naramdaman mo ba?
bakit d kpa kya kinain ng lupa! (WALKOUT)
Boy : (SMILING) buti nalng lowbat ipod ko...."mahal din kita"

Ang Parachute
Sakay ng eroplano ang Kapitan at mga baguhang paratroopers -
KAPITAN - O Pedro lundag na.
PEDRO - Kapitan `wede po bang magtanong bago ako lumundag ?
KAPITAN - Bakeeet ?
PEDRO - Paano po kung hindi bumuka itong parachute ko?
KAPITAN - `Wag kang mag-alala bata, me usapan na kami ng Supplier. Kapag hindi bumuka... papalitan

Suspek
PULIS: Ano ang itsura ng suspek?
SAKSI: Naka-orange po siya at dilaw ang buhok.
ARTIST: (gumuhit) Bossing, hindi natin kayang hulihin ‘to…
PULIS: Bakit?
ARTIST: Dilaw raw ang buhok at naka-orange… Kung hindi si Naruto, si Son Goku ‘to

Textmate
Dennis: Dad, bakit ganon?
Mr. Sy: Bakit?
Dennis: Tinext ko yung asawa ko na padating na ako.
Mr. Sy: O, ano ngayon?
Dennis: Pag-uwi ko may kasama s’yang lalaki sa kama.
Mr. Sy: Baka hindi natanggap yung text mo.

Tarantado
Teacher: Robert, what do you call? (pointing to a deer in the zoo)
Robert: Ewan ko po, mam.
Teacher: What does your mom call your dad?
Robert: Tarantado ba tawag diyan mam?

Tagaload
RICO: Pwede bang magbalikan tayo?
PILITA: Shut up!
RICO: Luv pa rin kita! Hindi ka mawala sa isip ko!
PILITA: Move on na! Naka-move on na ako!
RICO: Load-an kita!
PILITA: Joke! Love pa rin kita!

Ang Ating Bayani
Jose Rizal: Amp! Bkit ako dadalin sa Dapitan?!
Bonifacio: Punitin ang putanginang sedula!
Lapu lapu: Tangina, naka - itak lang tau, pota!
Florante: Shit! Ang sarap mo, Laura! Ina mo ka!

Pilsopong Crew
Crew: Goodmorning sir ano pong order niyo?
Lalaki: 1 large burger chaka isang large softdrink.
Crew: Dito niyo po ba kakainin sir?
Lalaki: Uhm, pwedeng sa table na lang? Nakakahiya kase kung dito may nakapila pa sa likuran?
Crew: Sa table ho? Ayaw niyo po bang sa plato para di baboy tignan?

Pasado sa Exam
ANAK: Itay, ‘di ba, sabi mo, bibigyan mo ‘ko ng P500 kapag pumasa ako sa exams?
ITAY: Oo naman, anak! Gagastos ako para sa ‘yo para pumasa ka.
ANAK: Itay, good news po!
ITAY: Bakit, pasado ka?
ANAK: Hindi po. Hindi po kayo gagastos!

Pa-Kiss
BOYFRIEND: (nagmamaneho) Babe, pa-kiss naman, o!
GIRLFRIEND: Ano ka ba?! Nagda-drive ka! Gusto mo bang mabangga tayo? Ako na lang ang ki-kiss sa ‘yo.
BOYFRIEND: Sige, babe…
GIRLFRIEND: Okey… pikit ka muna!!!

Ugly Development
Everyday, the ugly undergoes five stages of grieving in front of the mirror.
Stage #1: DENIAL. “Maganda ka, girl!”
Stage #2: ANGER. “Shit! Sawang-sawa na ‘ko sa mukhang ‘to! Sumpain ka, Shrek!”
Stage #3: BARGAINING. “Lord, puwede bang i-reincarnate mo na ako? Pagandahin mo na ‘ko. Kahit ako na ang pinaka-poor, mapasaakin lang ang mukha ni Cleopatra.”
Stage #4: DEPRESSION. “Hay, nanay ko! Saan mo ba ako ipinaglihi? Hu! Hu! Hu! Hu!”
Stage #5: ACCEPTANCE. “Hay, naku! Love me for who I am!”

Noon at Ngayon
NOON: Babae lang ang nagpapaganda.
NGAYON: Ang mga bakla ay hindi na kailangang magpaganda.
NOON: Ang maton, puro lalaki.
NGAYON: Pati ang mga maton, babae.
NOON: Mahirap lang ang nakatsinelas.
NGAYON: Pati mayaman na. Ang mga mahihirap, nakayapak na.
NOON: Ang magtanim ay hindi biro.
NGAYON: Mahal na ang bigas, hindi na tayo makapagbiro.

Celebration
MISTER: Hon, sino ‘yang tinitingnan mo?
MISIS: Ex ko ‘yan, hon! I heard, lasenggo na siya after our break-up five years ago.
MISTER: Grabe! Ang tagal ng celebration niya!